美好生活，燦爛年代

久違的週六 前一陣子的低潮期 讓自己對什麼事情都提不起勁 沒有回台中的日常週末 我通常會睡晚一點，然後安排一些事情做， 像是閱讀文章、讀文案書、越南語、寫寫文字，然後看個NETFLIX影集放放鬆， 通常會有一天出門逛逛， 應該是工作的關係，要不斷的汲取新知， 所以出門逛逛總會有一個目的點， 看看別人做些什麼，不錯的想法先記錄下來， 久違的週六， 想提振一下自己 ， 所以安排了閱讀文章，文案課，越南語， 然後就是美劇時間啦，本來還想規劃一下環島行程，但累了哈哈，大腦想休息， 出門逛逛的部分，安排了京站， 京站其實蠻多很好逛的，然後想了一段時間想買個長夾， 沒錯我就是信仰比較深，長夾對財運比較好，還特地爬文一番，看看自己的五行， 選了相對應的顏色，之前逛街就有看到某個牌子，質感不錯，然後京站有店，天時地利人和， 就決定今天給他買了，但最後我沒有在京站的店買，因為遇到的店員太逼迫人了！ 拿了超多長夾然後問我喜歡那個， 當我還在想的時候，它就拿出iPad 說要先幫我加會員，我想說呃…..好吧，09xxxx，我是那種fell 不對就會不想買的人，我就說謝謝，掰掰，然後決定去我之前逛過覺得不錯的門市，在中山那邊，我其實已經差不多選好款式了，我還是再逛了兩圈，中山的店員就不會一直問，但我提醒現在有什麼活動，不知道有沒有有人跟我一樣，如果店員一直說現在活動多優惠其實會感到很反感，因為這東西可如果我不喜歡今天下殺一折我也不會買啊，回到正題，中山站服務人員不會一直促購，也不會緊跟在旁，這個我覺得很好，結帳的時候問我有沒有零錢，我掏了掏，店員說看起來有希望，但我還是不夠，我就說沒關係，這購物體驗不是很好嗎！ 我一直覺得今天的行程一直重複， 因為我又再度去逛我一開始去京站買的飾品品牌，中山站的店員比較多，有4位，在京站只有看到一個耳環還不錯，而且我現買現戴，這家的話兩邊店員都不錯，在京站的時候有想換掉項鍊，原本的項鍊戴了三、五年，心形的形狀是希望我自己不要忘記初衷，在中山看了很久，店員主動問我要不要試戴，然後我大概試戴了六、七條吧，想要簡單但又不想要戴那種很多人戴的，本來還是有想買心形，但後來想想原本就是心形的，不如趁這次換掉吧，雖然知道店員是希望我購物，但他一直會給建議，不會是那種一直推的，會給我決定的時間，我覺得那就是一個奇蒙子的感覺，最後選了沒想過的英文字母，小小的，上面有luck、

這幾天回外婆家度週末(沒錯我又回去了 因為疫情加上表弟只有休週日，也沒能排什麼行程，基本上就是待在家裡吃睡聊天打牌 平日繁忙的節奏，讓我一到假日就想安排自己做其他事情 閱讀文章、學習語言、出門走走，卻很少完全放懶自己， 深怕自己一旦開始懶，就會忘記要成長，原先想想還是不回去了， 因為這週大忙，六日想休息也想做其他事情，後來表妹說已經安排誰誰會來載我， 就想著好吧，放懶一下，回到外婆家，特別的大概是感受到愛的感覺， 沒什麼特別的，但就是安心和舒坦，可能是因為有人聲吧，自己待在租房的地方，除了自己放音樂， 不然就是室友講電話的聲音，家人之間吵吵鬧鬧，才是生活的樣貌， 表弟一到六工作的故事可以看這篇— 人生中總有那麼幾回身不由己｜外婆家的故事#1 週日帶我們去逛逛老家，然後回家打牌，哎呀不小心輸五百多， 但這好像是第一次給表弟錢，而且是在自己開始成為大人後， 這是一個特別的經驗，我想， 雖然沒有很多，但就是一種I can 的感覺， 外婆家在海邊旁，看得到風力發電，芒草長的比人高，晚上看得到星星， 沒有城市的喧囂聲，雖然坐著一小時半的區間車， 有點累有點久，但還好我有回家，充飽了電，再繼續前行， 長大的日子有苦有甜，擁有的越多，需要放棄的又更多了， 有時候感到迷茫就回家看看吧，不是一定要在外頭大城市拼搏， 有時候小日子才是依歸。 若要拼，一定要知道自己為何而拼。 突然想起來有寫了這篇小短記，但最近發懶，沒有靈感和動力了~~ 會想起來是因為，最近有同事開公務車出去辦公事，不小心和別人的車碰了一下， 和解收場，但畢竟我們把人家的後照鏡用掉了，要賠一個給人家， 對方說他去副廠，開價六個小朋友，我們不知道是不是公道的價格， 所以想說我傳給我弟看看，平常很少看我訊息的人，我打過去秒接， 還以為是我跟對方發生事故，他還跟他媽我阿姨說一遍，是他同事不是他啦， 瞬間覺得好暖喔!!!! 平常雖然不太會表達這些，但有什麼事需要幫忙，還是相挺到底， 回外婆家的時候也是，因為他一到六都要工作，一個月只有一個周日有休， 但還是在我回去的時候，帶我們出去走走， 附上坐在車上突然覺得他好帥的側影。

我是 2020 年的大學畢業生，沒有繼續念研究所， 因為我本來就沒打算直接繼續讀書， 從很久以前，我腦袋的想法就是大學畢業先出來工作一段時間， 工作個幾年在回去讀書，似乎是亙久不變的信念， 於是乎，目前工作滿一年初，工作性質是行銷類，公司算是中小企業， 目前正在逐漸壯大當中，同事主管也都滿年輕，到目前， 我還是這家公司最年輕的員工。 可能公司還算年輕，所以不斷的在變化，在嘗試一些新的東西， 抑或是該說一切都是新的東西，仿佛沒有規則， 有些可能不適應的人離開了，留存下來的多半心臟很強或是習慣了。   過去一年，見證了起飛的歷程，到目前還是在起飛， 這一年我很努力，畢竟是第一次工作，但到最後終於理解， 工作不是你花盡心力與腦力還有時間，就能一切做到好， 有時候你盡力排除障礙，嘗試與解決各種挑戰， 還是會遇到挫折與無力感，這大概是一年了最大的體悟。   有人說，我活的不像 20 多歲，頭一次知道我的年紀的人，都感到訝異， 可能身上看不到青春奔放的活潑吧 ~ 發現自已生活很簡單，假日不常跑出門，大多就待在自己的屋裡， 閱讀，看電影，寫寫文字，也多半一個人出門逛街， 一個人出門逛街真的滿爽的，想去哪就去哪，不用配合別人時間， 能夠一起出門的朋友，那真的是不說話也不會覺得無聊尷尬的人才行， 後來我覺得是因為大學期間參加很多活動，系學會、學生會， 掏心掏肺卻換來狼心狗肺，才懂得把別人看得太重要了， 這樣的自己真的好累好累阿 !!! 最近看到這篇文章： 最適合闖蕩的年紀 ， 你怎麼過 ？20 幾歲就懂這 5 件事，職涯、生活不留遺憾 裡面提到五個我認為很重要的人生態度： 1.      沒有無法修補的錯誤 2.      唯一能批判你的人，只有你自己 3.      在你努力獲得許可時，機會可能已經來敲門 這個我覺得是在講「不要害怕改變，也不要要求自己一定要快速晉升之類的 …. 」，保持耐心，持續充實自己 4.      活在當下 5.      別埋首於工作 圖片來源: Unsplash 還記得前一陣子都在談論的，別在應該闖蕩的年紀選擇安逸 ….. 之類的語錄， 那時候我還是大學生，看到這些文章都感到熱血沸騰，下決心畢業要留在台北闖一闖，

最近感覺有點低潮 ….. 除了白天出門上班的功能， 好像對其他事情提不太起勁，食慾也不振，不太餓或是不太想吃東西， 我知道自己可能是壓力太大了，所以迎來一波低潮期， 有人可能會覺得生活就是這個樣子，累人又平淡無奇。 前一陣子，工作上差點出了錯，就算有即時修正，還是不太完美， 所以，我引以為戒，做每一件事情額外小心，會想很多很多，很怕再出錯， 但工作上出現變化的可能，這個可能速度很快頻率也很多次， 有時候過個周末，老闆或是主管想法不同，政策就會大轉彎， 雖然已感到習慣，也覺得沒什麼大不了的，但對於相關合作的人， 還是會感到有壓力，因為前方方向一改，我們後面也要跟著改， 有時候，會覺得是不是自己能力不夠好，才會這樣一直改， 雖然知道有時候不是自己所能控制的情況， 但無力感還是層層疊加中 …..   生活上，吃不太下，睡不太好，很累但睡不著，或是早早就醒， 我意識到了，這是一段低潮期，對所有事情都不太感興趣， 明知道自己要看書，要閱讀文章，要寫文章，要上語言課， 有好多好多想做的事情，卻提不起勁，   我滑 IG 的時候，看到一篇文，大致上是在講低潮期， 不要強逼自己回到原本的狀態，而是應該順應著低潮的狀態， 就像蔡依林的消極掰歌中提到「 說得好 在哪裡跌倒 在哪裡躺好 消極好 消極一下好 人生有高低潮 說得好 流年不太好 當作上大號 消極好 跟消極握手 再一筆勾消   說得好 在哪裡跌倒 在哪裡躺好 消極好 消極一下好 人生有高低潮 說得好 流年不太好 當作上大號 消極好 跟消極擁抱 再分道揚鑣 」 人生本來就是有高低潮，不能期望自己永遠積極向上， 那樣的生活太累了，也許低潮是一個徵兆，身體想讓你放下事情，好好耍廢， 好好放鬆過日子。   前面一段事情爆炸多，又出紕漏的時候，我真的覺得要炸了， 雖然現在事情還是很多，但順著這波低潮期，讓我短暫的休息了一下， 這幾天颱風來，讚嘆我老闆，讓員工提前下班， 我和同事去逛了一下 ( 不要學我們 😊 本來就想買新的鞋子，之前是看中外型但很便宜的鞋子，被咬壞而且也破了很多， 看著覺得不錯，好穿，就刷卡買了， 發現自己近兩個月買鞋子的狀態都是這樣， 好穿，價錢可以

 佔女性大半生命中的兩項物品，衛生棉、內衣， 衛生棉雖然有很多品牌，但價錢不會差太多，也不會有大品牌或雜牌的區分。 內衣，就不同了，有歐美百年品牌、網路新生品牌、和平常的菜市場牌， 而你的內衣，是在哪裡買的？   許多人的小時候，應該還是媽媽買的，一直到了長大之後，自己才會多個品牌的嘗試，我記得，以前會穿那種背心式的，直到胸部開始長大一些，就會需要有鋼圈的支撐，開始會穿胸罩式的。   如果看過「 每個過度，都是傷的證明—諮商心理師 周慕姿 」這篇文章的人， 應該稍微能夠理解我的成長經驗，我的成長經驗算苦， 但我相信一定有比我更苦的人，因為我媽忙著工作賺錢， 我的內衣，是我自己買的，小時候還能穿姐姐的， 開始長大後，就一定要買新的，因為尺寸不合， 想當然，那時候沒什麼錢，只能買菜市場的，但我會隔一段時間換新的， 我沒有什麼品牌迷思，覺得東西一定要用有牌的，沒有牌子的就是不能用的觀念，   直到最近 …… 胸部周圍的皮膚開始會癢會破皮，我上網查了資料和詢問朋友後， 有可能是因為內衣的關係，我詢問了朋友內衣都去哪裡買的， 朋友說有網路上的，也有買黛安芬的， 我知道像是黛安芬、曼黛瑪璉、華歌爾這些牌子，相較菜市場的價錢，會來的貴三、四倍左右， 現在開始上班了，自己賺錢了，想給自己用好一點的， 所以，我去百貨公司內衣那層樓逛了一圈，看了華歌爾， 櫃上的阿姨很親切的服務我，試了兩件，老實說我已經有心理準備，一件內衣應該不便宜， 因為很久以前我有陪朋友去 easy shop 買過的經驗，他那次一次買到八千多塊，我整個大開眼界， 試完之後，真的覺得滿好穿的，材質和觸感都很好很舒服，結帳打完折也要四千五， 當然我沒辦法一次全換新的內衣，我應該會吃素一個月吧 …… 想著先穿穿看，真的習慣好穿，下個月再來買兩件， 內衣的試穿間空間很大，櫃上的阿姨也會在外面等你穿好，再進來幫你調肩帶， 整個體驗過程很自在，沒有我想的那些覺得我買不起所以不像我介紹的情節哈哈， 試穿的時候有遇到一家人，有媽媽、阿嬤和小孩，小孩年紀約略國小、國中， 那個時候挺羨慕她的，從小時候就能夠有比較好的內衣穿，聽起來很奇怪， 但我小時候就是沒有那個本錢，不是什麼品牌迷思，是試過之後，理解了對的內衣有多重要， 現在換新的內衣，不會破皮也不會癢了，平常穿著也更舒服了，現在自己有能力了， 想給自己好的，那天刷完四千五，心情上不

你總是不停歇地往前衝刺嗎？ 因為你恐懼一停下來，你就不夠有用、不夠好、不夠優秀 …….   《過度努力》這本書是諮商心理師周慕姿所寫的， 八個令人泫然欲泣的真實生命故事   我有點忘記為什麼買這本書了，我想是因為他在我其他要買的書中推薦的吧，開始讀時，作者用每個不同案例諮商的過程，拆成一篇一篇，不一次說完整體的過程，用步驟的方式循序漸進地說每個人的故事。   我擁有共感性較強烈的性格，沒辦法一氣呵成的讀完，對我而言承受的程度太重，我感受到的是，書中每一位過度努力在他的人生的人，多半原生家庭帶給他的影響占大多數，讓我不禁思考我的原生家庭，會不會也帶給我些影響，畢竟平常的生活節奏太快，你很難靜下心來思考每個細微的動作中，隱藏了什麼。   當我陷入回憶中，扒開記憶是一件辛苦的事情，尤其你很想要忘記過去，因為過去充滿著被霸凌和壓力的片段，所以長大後，我刻意的忘記那些過去，想過著重新的人生，我想到小時候的記憶 ……..   那時候的我才小學 1998 年出生，隔年遇到九二一大地震，本來我們家七個人住在一間舊公寓， 因為後面的大樓倒塌需要拆遷，勢必會動到我們，所以我們被迫離開原本的住址，住在臨時的組合屋，一戶就一間，算是有兩個房間吧，隔音沒有很好，做什麼事情大家都聽得到，我爸原本是中藥的業務，因為藥事法有了官司，進入緩刑，但有幾年就沒有工作，整個家靠我媽支撐著，他一個人兼了四、五份工作，本想著開個小公司、餐飲店可以多賺錢，卻遇上金融海嘯，百業蕭條，沒多賺錢，也收攤了，那段時期，新家蓋好了，在原地重建，有的人搬離開，我們就跟這些搬離開的人買地，蓋成一排的透天厝，當時無樑的建設公司也跑了，沒有賠給我們多少錢，但能怎麼辦，不建的話就要去睡路邊了，姐姐們到了高中開始出去打工，薪水也只能繳回來家裡繳各種帳單。   那天，姊姊不想要把薪水給媽媽，但媽媽一直問姊姊薪水呢 ? 姐姐不理，媽媽就去翻能藏的地方， 那一次，是我遇過吵架最大聲的一次， 現在想想能夠明白，當時的媽媽應該快要走投無路了， 後來我們也賣了車，先用阿姨以前的車子，   我是一個很怕有人用著罵的語氣在對我說話的人， 我幾乎不會與人正面吵架對罵， 所以當有人用言語在罵我、欺負我，當對方提出這樣的聲音， 我就會覺得是我的錯，但有時候

不知道是不是我生長在台灣，一個相對較自由的國家的關係， 思考上也會比較開放文明？   有個疑問一直在我心裡放了很多年，也沒能找到啥答案， 起初呢，我是在影片裡看到的， 影片裡頭的女生在那個來的時候，要去買衛生棉， 不會說出自己是要去買衛生棉，可能會說其他理由，這還可以，因為有時候真的會買其他東西，但會遮掩自己買衛生棉的舉動，或是店員會直接裝入不透明的袋中裝著，或是詢問是否需要紙袋，這個經歷，我自己就遇過。   我總會想，「為啥我會需要紙袋呢？」 後來看了許多影片才發現，阿原來是怕我難為情，抑或是這就是一個需要被遮掩的行為，那為什麼會是一個需要被遮掩的行為呢，那我們就該來談談月經禁忌。   月經禁忌 在傳統的觀念中，女性常被視為「不潔」的象徵，因為女性在生理期時會大量出血，大量的血常會讓人聯想到災厄或危險。過去人們因為不了解經血從何而來，總認為流血是不祥的，無知、對性的忌諱、加上將女性經血視為骯髒、污穢，自然容易對月經產生恐懼、負面的感覺。這些禁忌，一方面展現對於女性價值的貶抑，一方面也限制了女性的行動與發展。   在一些資源較匱乏的地區，女性還沒有衛生棉可用，只能像古早時代的女性一樣，只能用簡陋的月事布或是草紙應付，細菌感染的風險相當大。   簡單來說，由於過去的刻板觀念，讓人們對月經、購買衛生棉這些相關的事情，不了解也沒辦法了解，所以存在了誤解。男性幫女性購買衛生棉，可能會感到難為情，但我看過有人覺得這是一種變態的行為，所以男性通常不想幫忙女性購買衛生棉，或是在購買的過程中匆忙挑幾個就結帳，或是需要戴帽子口罩，不讓人認出來，這我就覺得有些多餘了，為什麼看到男性在挑選衛生棉，就覺得他是變態？這應該是一個暖男表現了吧 ~ 畢竟這很需要勇氣才能走到那區，然後再花時間挑選對方需要的類型。   我希望所有女性能夠明白，月經來、生理期，不是一件丟臉的事情，購買衛生棉也不是一件需要被遮掩的行為，期待越來越多人能夠對紙袋說「我不需要」，也能做環保，大方的拿在手上又如何呢！！   還有一個也是自古以來框住女性的事情，那就是「做家事」， 打從我有記憶，能夠洗碗的時候，過年過節回外婆家，一大家的人吃完飯，碗總是女生來洗，打到這一股氣都上來了，我阿姨也就是我媽的妹妹，他生了兩個兒子，絕對看不到他們洗碗，他

那一天回外婆家慶祝父親節，外公總會和媽媽來點小酌， 聊了一下彼此的近況， 有個表弟跟我同年，但小我一屆，所以他今年才大學畢業， 我知道他不喜歡讀書，但他父親是個希望小孩在學業上不斷升級的人，   國小國中每天上完正規教育課程， 晚上還要繼續補習，假日也要背完單字才可以玩樂， 高中是私立學校，一個學期學費十幾萬那種， 我知道他一定是非常努力才能讀到這所大學， 一所父親認可還可以不錯的大學。 他父親總在大家吃完飯切完蛋糕後， 就會離開，我不知道他去哪，但應該是去親戚家裡吧， 他離開後，很多話才可以說 ⋯ 阿姨說，他和表弟說， 給他一年的時間，讓他考慮繼續讀研究所，取得碩士學位， 但我們都知道表弟不想再讀，他想回家，在家裡的汽車修配廠幫忙，也照顧阿姨， 他父親也不是接受了他不繼續讀的這個想法， 只是覺得給兒子時間，「他就會改變想法」   說了這件事，表弟開始加入小酌行列，一杯接一杯， 44% 的酒精濃度，   彷彿他喝的是水，不是會讓人醉的液體， 我能理解為何他會借酒澆愁， 我們家族裡有三個人在同一年出生， 我和這個表弟，還有一個表妹， 表妹這次不在，她的故事更精彩，有機會再寫出來 ~ 我和表弟可以說是過相反的生活， 他要每天補習唸書背單字， 我是過的很快樂，沒有那麼大的壓力， 而且學的是自己喜歡的專業， 我剛畢業工作，薪水沒能像工程類的他哥哥比， 但我很快樂。 我理解他的壓力，和他想扛的責任 所以後來拿了一個杯子，想和他喝一杯， 我們肩負著許多等同重量的責任， 上面都還有哥哥姐姐，好的我們要學習，同輩好的我們也不能差太多，   有時候遇見了，一個眼神好像就能了解彼此， 拿了杯子，裝了酒，與他碰了杯子， 這個過程，只有我們知道，是希望彼此堅強並堅持下去， 但也是我這個姐姐心疼他，畢竟他還有幾場仗要打，而我能給的只有陪伴， 有時候人生中總會有身不由己的時候，但再怎麼身不由己，還是希望你能夠做自己， 做自己，是一件很酷的事情！   我希望正在過著這種背負家人壓力， 被要求人生的道路一定要照著家人期望走，的生活的人， 如果不想過， 請你一定要有勇氣並且有行動的離開，   也許頭幾次的「逃獄」行

那天藉著酒意， 想問你一些心裡想問的問題， 你沒有正面回答我， 我覺得自己不能再這樣下去，   於是在訊息裡向你告白， 一個晚了兩年的告白，從打字到按下送出不過兩分鐘，   「曾經很認真的愛過你兩年 後來才知道有緣終究無份， 謝謝你 一起有過的曾經」 隔天你回覆我：酒喝太多   昨天凌晨發完訊息後， 我有一段時間特別感到釋懷，和輕鬆的感覺， 但我，卻不期待你有所回覆了，   不知道是因為太愛了，所以怎麼樣都沒關係， 又還是不期不待沒有傷害，   至少說了，這段感情無憾了， 我不想要六七十歲時坐在公園長椅上， 聽到某首歌，經過某個街角， 而淚流到久久不能自己， 因為我沒有機會再對你說我愛你。   常常在夢中遇見你，夢裡是我們的曾經， 有時候還是會想你，想知道你再做什麼，你好不好， 你會不會想起我 ….. 我知道我們不可能，也知道不能繼續下去，所以那晚藉著酒意的告白， 我當作是最後一次的奮不顧身， 這次之後，我要將自己還給自己，我要讓出心裡的位子， 去接納更多不同的嘗試，也許是人，也許是體驗也好， 我知道我會傷痛一陣子，但我也明瞭我將會放下你，放下這段曾經。   別讓對方仗著你深愛他， 而放棄自己。   別讓一次經驗， 放棄相信愛情。   別因為一個人， 而失去自己。   你是最美的也是最好的， 不管你是一個人還是兩個人的狀態。

關於炮友的故事，其實有了第二集，我也寫下來了， 但僅僅只是文字記錄而已，太過真實，毫無刪減和斟酌字詞的話， 我想很容易被檢舉吧~ 未滿18請勿閱讀！ 未滿18請勿閱讀！ 未滿18請勿閱讀！ 每一次見面，總會不小心擦槍走火， 但這次真的很認真的是有事情臨時需要請他幫忙， 所以才去他家的。 事情完成後，他坐的離我越來越近， 但當時，我在回覆公司的訊息， 雖然知道他離我越來越近，一邊看著我在打什麼字，一邊環住我， 比前幾次見面還熟練，但這一次見面讓我心寒了， 是他的舉動， 寫一寫瞬間有點被害者用詞了，趕快刪除了很多句， 總之，就是我發現了他單純只有慾望只有需求而已， 所以，我才覺得我們很適合當炮友，沒情分的那種，彼此沒壓力，不用對對方的人生負責， 但我沒辦法，我的理智線還在，當他更近一步時，我瞬間清醒了， 像是那種用了超涼的洗髮精洗頭了一樣， 我為什麼愛了這個人快三年？為什麼要一而再再而三的主動聯繫？ 為什麼騎了這麼多次的路途，還感到樂此不疲？ 為什麼要為了這樣的人流那麼多次淚？ 為什麼要為了這樣的人深夜在大街上獨自漫步？ 為什麼要為了多看看他而去一個根本不想參與的聚會？ 嘿~女孩，愛上他不是你的錯，只是浪費了自己的青春，等一個不會回頭來找你的人， 真的沒必要！ 我發現，是我自己給了他這個權力，讓他可以肆無忌憚的做這些事， 那是一種受到屈辱的感受，我必須把權力拿回來自己身上， 我也受夠有人說「女生說不想要，其實就是要」的言論， 不要以為每個人都想要霸道大男人情節，好嗎？ 當他壓制在我身上，掏出.....恩你知道的(我真的不想被檢舉，但我又想寫下來..... 醒！醒！醒！醒！也不要以為你把全部給他，他就會更愛你這種鬼話了， 即時停損，即時抽離，因為人生很短， 不必為了他就放棄愛情，放棄自我，因為人生還長， 一定會遇見那個你正好溫柔，而他正好成熟的人， 相信自己，在這之前，你要好好愛自己，成為美好， 就算沒有遇見誰，你也為自己感到幸福。 愛過了，當作人生經歷，因為那段時光你肯定幸福過，但也因此受了傷，好好療傷， 把他當作人生中的養分吧，你可以因此茁壯，因此堅強。 你是美麗的，無論如何。

我也不知道為什麼愛你愛了一千多個日子，   每隔一段時間，我總覺得我放下了釋懷了，   在某個街口看到和你很像的人， 聽到某首我們曾一起唱的歌， 去了某個我們曾一起去的地方， 就又想起你，想起那些曾經，   我知道，你其實知道我愛你， 所以從不戳破我主動找你的舉動， 我也知道，你是一個很好的人， 所以不管我傳了什麼，你都會回我，   就連許久沒聯絡的那段時期， 我藉著酒意打電話給你， 我忘了是我懦弱不敢聽你接起的聲音， 還是真的無人回應， 我掛斷了電話， 在那邊的夜裡， 你回覆了一個問號，   我把它當作是緣分可以繼續下去的象徵，   是我想的太多，太美好， 以為我們可以藉著這個模式繼續相處下去，   但我想要的太多， 你卻給不了我，   許多情感的羈絆與拉扯， 在別人的限時動態看到你和別的人出去玩的畫面， 我頓時釋懷了， 這輩子不可能有我們在一起的可能， 也不可能讓周遭的人知道我們曾經多好的時光， 看到那個限時動態後， 我知道你的日常生活中沒有我， 所以我的離開，你不會覺得缺少了什麼， 但我的人生有了你的參與，沒有了你的隻字片語， 我會難過一些日子，傷痛幾個夜晚， 在每個喝了酒的夜晚，看著過去的一字一句， 怨這輩子有緣無分，   我想要抽離這樣的自己， 不想要自己如此狼狽不堪， 曾經美好都只是過去了， 我該勇敢且堅定的大步邁往未來， 我知道你不會來找我，生活上也不會有任何改變， 但我需要時間療傷，需要放下這段美好，才能繼續向前走。   我說的每句話你都已聽不見 回憶的一幕幕不斷的在湧現 不後悔曾經愛過 哭過痛過都值得 如果難過也不要忘了我—感謝你曾來我  Ayo97 &阿涵   2021.07.19 希望所有美好愛情都有美好結局

標題很直白，卻也是事實。 「滿18歲才能閱讀本文章」 「滿18歲才能閱讀本文章」 「滿18歲才能閱讀本文章」 我和他每次見面總會不小心擦槍走火，   我深愛他，但他不知道，或許隱約知道只是沒曾提及過，   每次都是我自願去找他，所以也能說是我助長了這段關係，   他無名指上有戴銀戒，我曾用這個理由跟他說沒辦法，   我沒辦法看著這個戒指，卻在他的懷裡，   下次去他家時，我對他說，純吃飯和看電影，   結果他手來腳來，我開始在找那個安全鎖鍊的象徵，   結果他拔下來了，那次，我感受到他真的想要，   沒發生什麼，但我覺得這個過程是遞進的，   我不敢想下次見面，我們會到哪個程度，   過程很激烈，結束的時候，我們卻不會特別尷尬，   就回到原本在看電影的行程上，   窩在他的床上，靠著彼此的肩，   騎車回家的路上，對於所發生的一切，還沒來得及回魂，   但我發現自己，其實沒那麼愛他了，   只是寂寞剛好有了他陪，他也算是渣男界的好男人，   不會逼迫我幫他什麼的，但我也是一名渣女和傻女人，   所以如果可以，我們別當朋友了，當炮友吧！   不用說愛不愛，不用報備，不用牽腸掛肚，不用負責，   沒有限制，沒有枷鎖，也不用給對方一個名分，   開心就好。   也告訴自己是各取所需，不能貪戀那個懷抱和溫暖。   F&J 的故事投稿。

最近，在工作上有種成長的感覺， 當然，是那種充滿挫折與荊棘的成長， 過去的我覺得，自己該出社會，可以學的就盡量學， 可以做的就盡量做，但有時候，有些事情你還沒辦法做，空有勇氣是不夠的， 能夠把目前的做好，已就足夠了， 不是每件事情可以邊做邊學， 也不是每件事情都該拿出所有的力量去做，   我不是超人，也不是完人， 適時的休息，適時的偷懶，可以換來滿滿能量的自己， 不是每個人都很善良，值得你拿出真心交付， 不是什麼苦都要吃，不是什麼挫折都該忍受，   如果你還年輕沒那麼多經歷， 面對他人的諷刺不相信，確實只能先吞下來， 待有朝一日拿出所有子彈跟他拚， 相信我，這段時間所有的忍耐與所做的功課都將成為撼動不了的大砲，   「別人怎麼酸我，不要緊，自己知道路該怎麼走，就行」 「偶爾抱怨是種抒發，面對自己的情緒相當重要，不要全部的酸苦辣都吃下，吃有益身體健康的就好」   停下來才能再出發，不然為什麼高速公路要設置休息站， 就是給用路人補充能量的阿！ 不是要當 完人才有完人人生， 不是當平凡人注定只能平凡人生。 V20210710短記