美好生活，燦爛年代

那天藉著酒意， 想問你一些心裡想問的問題， 你沒有正面回答我， 我覺得自己不能再這樣下去，   於是在訊息裡向你告白， 一個晚了兩年的告白，從打字到按下送出不過兩分鐘，   「曾經很認真的愛過你兩年 後來才知道有緣終究無份， 謝謝你 一起有過的曾經」 隔天你回覆我：酒喝太多   昨天凌晨發完訊息後， 我有一段時間特別感到釋懷，和輕鬆的感覺， 但我，卻不期待你有所回覆了，   不知道是因為太愛了，所以怎麼樣都沒關係， 又還是不期不待沒有傷害，   至少說了，這段感情無憾了， 我不想要六七十歲時坐在公園長椅上， 聽到某首歌，經過某個街角， 而淚流到久久不能自己， 因為我沒有機會再對你說我愛你。   常常在夢中遇見你，夢裡是我們的曾經， 有時候還是會想你，想知道你再做什麼，你好不好， 你會不會想起我 ….. 我知道我們不可能，也知道不能繼續下去，所以那晚藉著酒意的告白， 我當作是最後一次的奮不顧身， 這次之後，我要將自己還給自己，我要讓出心裡的位子， 去接納更多不同的嘗試，也許是人，也許是體驗也好， 我知道我會傷痛一陣子，但我也明瞭我將會放下你，放下這段曾經。   別讓對方仗著你深愛他， 而放棄自己。   別讓一次經驗， 放棄相信愛情。   別因為一個人， 而失去自己。   你是最美的也是最好的， 不管你是一個人還是兩個人的狀態。

關於炮友的故事，其實有了第二集，我也寫下來了， 但僅僅只是文字記錄而已，太過真實，毫無刪減和斟酌字詞的話， 我想很容易被檢舉吧~ 未滿18請勿閱讀！ 未滿18請勿閱讀！ 未滿18請勿閱讀！ 每一次見面，總會不小心擦槍走火， 但這次真的很認真的是有事情臨時需要請他幫忙， 所以才去他家的。 事情完成後，他坐的離我越來越近， 但當時，我在回覆公司的訊息， 雖然知道他離我越來越近，一邊看著我在打什麼字，一邊環住我， 比前幾次見面還熟練，但這一次見面讓我心寒了， 是他的舉動， 寫一寫瞬間有點被害者用詞了，趕快刪除了很多句， 總之，就是我發現了他單純只有慾望只有需求而已， 所以，我才覺得我們很適合當炮友，沒情分的那種，彼此沒壓力，不用對對方的人生負責， 但我沒辦法，我的理智線還在，當他更近一步時，我瞬間清醒了， 像是那種用了超涼的洗髮精洗頭了一樣， 我為什麼愛了這個人快三年？為什麼要一而再再而三的主動聯繫？ 為什麼騎了這麼多次的路途，還感到樂此不疲？ 為什麼要為了這樣的人流那麼多次淚？ 為什麼要為了這樣的人深夜在大街上獨自漫步？ 為什麼要為了多看看他而去一個根本不想參與的聚會？ 嘿~女孩，愛上他不是你的錯，只是浪費了自己的青春，等一個不會回頭來找你的人， 真的沒必要！ 我發現，是我自己給了他這個權力，讓他可以肆無忌憚的做這些事， 那是一種受到屈辱的感受，我必須把權力拿回來自己身上， 我也受夠有人說「女生說不想要，其實就是要」的言論， 不要以為每個人都想要霸道大男人情節，好嗎？ 當他壓制在我身上，掏出.....恩你知道的(我真的不想被檢舉，但我又想寫下來..... 醒！醒！醒！醒！也不要以為你把全部給他，他就會更愛你這種鬼話了， 即時停損，即時抽離，因為人生很短， 不必為了他就放棄愛情，放棄自我，因為人生還長， 一定會遇見那個你正好溫柔，而他正好成熟的人， 相信自己，在這之前，你要好好愛自己，成為美好， 就算沒有遇見誰，你也為自己感到幸福。 愛過了，當作人生經歷，因為那段時光你肯定幸福過，但也因此受了傷，好好療傷， 把他當作人生中的養分吧，你可以因此茁壯，因此堅強。 你是美麗的，無論如何。

我也不知道為什麼愛你愛了一千多個日子，   每隔一段時間，我總覺得我放下了釋懷了，   在某個街口看到和你很像的人， 聽到某首我們曾一起唱的歌， 去了某個我們曾一起去的地方， 就又想起你，想起那些曾經，   我知道，你其實知道我愛你， 所以從不戳破我主動找你的舉動， 我也知道，你是一個很好的人， 所以不管我傳了什麼，你都會回我，   就連許久沒聯絡的那段時期， 我藉著酒意打電話給你， 我忘了是我懦弱不敢聽你接起的聲音， 還是真的無人回應， 我掛斷了電話， 在那邊的夜裡， 你回覆了一個問號，   我把它當作是緣分可以繼續下去的象徵，   是我想的太多，太美好， 以為我們可以藉著這個模式繼續相處下去，   但我想要的太多， 你卻給不了我，   許多情感的羈絆與拉扯， 在別人的限時動態看到你和別的人出去玩的畫面， 我頓時釋懷了， 這輩子不可能有我們在一起的可能， 也不可能讓周遭的人知道我們曾經多好的時光， 看到那個限時動態後， 我知道你的日常生活中沒有我， 所以我的離開，你不會覺得缺少了什麼， 但我的人生有了你的參與，沒有了你的隻字片語， 我會難過一些日子，傷痛幾個夜晚， 在每個喝了酒的夜晚，看著過去的一字一句， 怨這輩子有緣無分，   我想要抽離這樣的自己， 不想要自己如此狼狽不堪， 曾經美好都只是過去了， 我該勇敢且堅定的大步邁往未來， 我知道你不會來找我，生活上也不會有任何改變， 但我需要時間療傷，需要放下這段美好，才能繼續向前走。   我說的每句話你都已聽不見 回憶的一幕幕不斷的在湧現 不後悔曾經愛過 哭過痛過都值得 如果難過也不要忘了我—感謝你曾來我  Ayo97 &阿涵   2021.07.19 希望所有美好愛情都有美好結局

標題很直白，卻也是事實。 「滿18歲才能閱讀本文章」 「滿18歲才能閱讀本文章」 「滿18歲才能閱讀本文章」 我和他每次見面總會不小心擦槍走火，   我深愛他，但他不知道，或許隱約知道只是沒曾提及過，   每次都是我自願去找他，所以也能說是我助長了這段關係，   他無名指上有戴銀戒，我曾用這個理由跟他說沒辦法，   我沒辦法看著這個戒指，卻在他的懷裡，   下次去他家時，我對他說，純吃飯和看電影，   結果他手來腳來，我開始在找那個安全鎖鍊的象徵，   結果他拔下來了，那次，我感受到他真的想要，   沒發生什麼，但我覺得這個過程是遞進的，   我不敢想下次見面，我們會到哪個程度，   過程很激烈，結束的時候，我們卻不會特別尷尬，   就回到原本在看電影的行程上，   窩在他的床上，靠著彼此的肩，   騎車回家的路上，對於所發生的一切，還沒來得及回魂，   但我發現自己，其實沒那麼愛他了，   只是寂寞剛好有了他陪，他也算是渣男界的好男人，   不會逼迫我幫他什麼的，但我也是一名渣女和傻女人，   所以如果可以，我們別當朋友了，當炮友吧！   不用說愛不愛，不用報備，不用牽腸掛肚，不用負責，   沒有限制，沒有枷鎖，也不用給對方一個名分，   開心就好。   也告訴自己是各取所需，不能貪戀那個懷抱和溫暖。   F&J 的故事投稿。

一年後，我們再次相見了   從確定要騎車去找你開始，我感受到呼吸困難、心臟飛快，   不知道在緊張什麼，畢竟之前我們單獨相處時，都是擦槍走火的時候，   ( 本篇無 18 禁，請不用擔心，如果擔憂害怕，可左轉離開，謝謝！ )   在路上買了兩碗仙草，因為我好餓 XD   曾在 LINE 裡記下你的喜好和口味，但記錄和感情一樣都遺失了，   只記得你不喜歡吃豆類，因為我有次吃燒仙草，我吃不下，   ㄉㄨ給你吃，你看到有大豆不想吃，   抵達樓下，我還看了看四周的環境，   有些東西變了，有些商家關了，有些曾經的回憶點變成了別的樣貌，   上樓，五層樓真的很累，而且樓梯間還擺放許多東西，   門已打開，就等我自己推門進去，這作風還是沒變，   開門環顧四周，雖然以前也來過，不過真的有變阿，   室友來來去去，我們畢業後，室友也搬走了，   我們單獨相處的時候都是一起睡的時候，   真要聊些什麼也不知道，   一問一答，但你也會反問些什麼，我把這當作了你也在乎我的象徵， 雖然我知道只是自己想太多，也想得太美好，   我用騎車好遠和仙草凹你彈一小節的琴，   你去彈了，我順勢進入你的房間，改變了方位，為了放那個琴，   你彈了幾首，我就在身後看著，你變了，我也是，   愛了兩年，心裡還是想著你，但已經慢慢接受你不再會在我的生活，   到了最近重新有了聯絡，每次回訊息前，我總在提醒自己不要再次沉淪，   今天，真的只是想見見你，聽聽琴聲，   每次意外的發生，都是從默認開始，   我沒有不喜歡，只是我還沒辦法到最後，   我知道，你不是那個人，   所以，我打住，認真開口要走，你留了一次，   第二次時，我知道，我不能這麼做，真的不行，至少現在還不行， 那無名指中的銀色配件，沒辦法當作沒看到她的存在，...

畢業後，我就沒有再見過他。   但腦袋中關於我們過去的記憶反而越記越深，   前幾天是他生日，   我在心裡想，如果等等忙完還沒過 12 點，就傳個訊息祝福他生日快樂吧，   是一種逃避心理，但充滿期待，   祝福後，給自己打了一劑預防針，如果他沒有回覆，也沒有忘記，   就當是一個朋友的問候而已。   過沒多久，他回覆了，   我想了一個晚上，該回什麼，因為開始回覆後，就會有期待，   有了期待，自己一定會受傷，   先給自己建立「只是普通問候」的前提，回覆訊息，   每每傳送出去一行字，就告訴自己，不要期待，   這次比上次好的，大概是他把我的 IG 加回去了吧，   我把他理解成，這次我們是和過去和好了，   過去莫再提。   現在是也不知道該聊些什麼，   只想著不要再提起過去，   不然又得僵了 ….   想著無聊，去翻 IG 的訊息，想看看過去都聊了什麼，   一翻開，所有回憶在腦海中上演，   果真是青春阿，   回憶只能拿來懷念了，   過去的就該過去，我們誰也別再提起，   你好就好。   這一次，也算是與過去和解了，   我愛過你，在我的青春裡，   我不後悔。

  《就算從未忘記》— Middle   我其實沒有特別覺得自己喜歡看書，   只是有些事情在日常中每過一段時間會發生一次，例如逛誠品，   例如想念你，想念過去。   「感謝你曾經來過」已經寫了 6 集，意思就是我為了這段回憶寫了 6 篇文章，   這篇是第 7 篇，也是最後一篇。   後面的故事開始沒那麼浪漫，我也想告訴自己，別再用文字留下我眷戀的痕跡。   會想買這本書的原因，是書名和後面寫的介紹很吸引我，   「忘記一個人，很難，但是假裝自己已經忘記，有時原來更難。   有多少次，為了忘記一個陌生人，你努力地遠離對方，但回憶反而變得更清楚 ……..   有多少次，為了一個無法忘記的誰，你瞞著所有人，獨自回到曾經與他同遊的地方 ……..   有多少次，為了忘記對方的自私與冷漠， 你選擇啞忍，卻不知不覺間讓自己變得更加卑微 …..   有多少次，為了證明自己可以完全放下了， 你與對方重新交往，結果反而讓自己又再不能自拔 ….   有多少次，為了對方已經忘記的一個承諾， 你依然守在他的身旁，卻不敢期待他哪天會重新記起 …..   有多少次， 你以為自己早已忘記了、放下了， 但是當你看到一個舊短訊、一封舊電郵， 當你又再聽見那一首，你們曾經喜歡過的歌 …… 你才發現，這些年來， 原來自己什麼都沒忘記， 原來這個世界上，根本沒有真正的忘記， 就只有仍然會在乎，還有已經不會在乎的人 ……. 」   字字句句寫的是我的心情，   我當下在想，是不是看完這本書，我能夠好好地放下，這兩年對你的所念所想，   是不是可以藉由別人的故事，釋放我的傷痛，   過去，我一直希望自己能夠忘記，有幾次，我真的以為自己走出來了，   那幾次，其實都維持了一段時間，或許是生活的忙碌，讓我沒能夠思念，   又或是逼迫自己別想 ……   在一次回家的高鐵上，來回的車程，我把這本...

沒想到「感謝你曾來過」來到第 6 集了， 上禮拜 4/4 兒童節，也是我的生日， 但這輩子卻沒機會聽到你對我說一聲生日快樂了， 我們相識時是十月份，還沒到隔年的生日，我們就已經再見不如懷念， 其實，我們從來沒在一起過，而且你也有女朋友，只是你們倆分隔兩地， 當時的我，想得很明白，做的也很明白，沒有想介入，也沒有想做些什麼， 只是大家一起玩在一起，夜唱烤肉打麻將 …. 如果當時，你載完我回家，我向你到謝後，我們沒有繼續聊天， 會不會我們只是點頭之交，就沒有這後面的故事了呢 ….   一如繼往的行程 晚上你在系辦打麻將，我在旁邊，也不是真的沒事可做， 只是想要和你待久一點，因為我們不同系上的課也都不一樣， 曾經有個機會我們可以一起上同一堂課，我卻逃開了， 我不知道該怎麼在系辦以外的地方和你相處，總覺得有點尷尬， 每個陪你打麻將的夜晚，雖然都是在浪費時間，卻是曾經最開心的時光， 那天沒有打那麼晚，凌晨的時候就打完了， 你載我回家，我和你說肚子有點餓，其實我沒有餓到一定要吃東西， 只是想多和你相處一些，在這個時光裡，只有我們兩個人， 你說有一間好吃的永和豆漿，只是有點遠，在你家附近，卻離我家很遠， 我沒想太多就說好啦，是有點撒嬌賣萌的語氣，然後我們真的去吃了， 那段時光，真的是在學生時期才會有的感受， 不管要去哪裡，能坐在你的後座， 偷偷環抱一點，讓我們更加靠近，似乎天塌下來也沒關係， 你知道我不喜歡坐快車，所以你總會放慢速度， 就算離其他人遠了一點，但我們的心似乎更靠近了一些。   圖片來源 這段美好的回憶，似乎是在那段時光裡的最後一份， 當時的我是不是在認識之初就走錯了路， 還是之後的我們早就該踩煞車？ 我知道那段時間，是偷了別人的幸福， 但我卻很開心，很珍惜，沒有人能代替你給我的， 所以到了兩年後的現在，我依舊記得點點滴滴，雖然我們沒有了，聯絡。 是生命中一段美好的相遇， 是刻骨銘心的愛過傷過， 原來miss的意思，是想念也是錯過。

之前寫「 用斷捨離，了解自己｜人生哲學 」，不小心寫到 「如何用斷捨離，面對感情｜故事開頭#1」 和「 如何用斷捨離，面對感情｜故事#2 」，擔心故事太長，不知道寫到何年何月，才迎來最後一篇認真的「如何用斷捨離，面對感情」教學版，所以現在直接給它快轉！ 如果你，最近剛失戀，心情不如意或已經失戀很久，卻還走不出來的，那很適合繼續看下去！ 失戀的痛，不是很痛， 是非常痛！ 與其說要你忘掉這個人，不如說不要在時刻懷念 失戀過後的我們，一定會懷念過往的種種，點點滴滴，然後湧上心頭， 看著彼此送的禮物，卡片，IG貼文，現實動態，照片， 恰巧的是這時FB發給你「去年的今天」的照片、貼文，看著你和他去哪裡吃飯、出去玩的貼文， 又要大哭一場了吧！ 面對感情，用斷捨離 斷，切斷任何會想起過往甜蜜點滴的媒介， 捨，捨去所有你可以知道他最近在幹嘛的APP， 離，離開會讓你思念過往的環境， 聽起來好像都很像，但最終目的，就是，你必須不再懷念過往， 過去很美麗，但現實很殘酷，你的潛在心裡其實明白，只是一直死不承認而已， 可以大哭一次或兩次，但不能整日哀傷，就像那句， 「可是瑞凡，我們回不去了」 要別人拉你一把前，你要先自己站起來，不然只是讓拉你的人出力， 然後兩個人都感到疲累， 我的斷，切斷LINE訊息，暱稱改掉，不再強迫傳些什麼訊息，維持還愛著，還在一起的假象， 我的捨，刪去他的定位APP，本來擁有彼此定位，但不再需要了，而且我知道我會一直去看， 故意巧遇，只是將自己的羞恥心放地上而已， 我的離，離開過往一起揪出去的圈子，因為如果還要一起出去，你和他一定會同車吧， 熟悉的後座，熟悉的安全帽，熟悉的體溫，會讓你再次陷入無限我還想他還愛他的迴圈！ 如果茶不思飯不想的話，那吃香蕉皮吧！ 專家指出 ，未熟的綠香蕉皮已被發現含豐富5HT，屬合成血清素所需的前驅物， 不只是失戀，平常壓力大、偏頭痛時， 可嘗試用綠香蕉皮切片，丟入果汁機內與鮮奶攪打， 每日一杯有助情緒放鬆與解憂。 別喝酒熬夜了，吃香蕉吧！ 不傷身還帶給你快樂呢！ 望向自己的那片天空，你值得更好！ // 之後故事情節會以「#感謝你曾來過」為文章的名稱，來寫這中間的過程， 因為，我很愛這首歌，陪我走過每一個想起他的時刻。 失戀該不該聽情歌呢?