當負面壓力爆棚，用3個正念思考和直爽人生態度去面對鬱卒
鬱卒和獄卒
鬱卒並不容易屈服獄卒的律令，反倒是獄卒管不住鬱卒的動靜，
我們必須承認，憂鬱症患者在很多家庭裡是受寵如「王」的，
基於愛，家裡成員都願意對那位始終心情不好的家人無事不讓。
讓步真的好嗎？真的可以解決問題嗎？
凡是長輩有憂鬱症的，子女都覺得盡量盡孝道，配合做讓父母開心的事最重要。如果是子女有憂鬱症的，父母也是盡量配合做讓子女開心的事。
但是其中有一個差別，子女照顧爸媽是帶著孝思，父母照顧子女除了無盡的愛，也有無盡的擔心，因為世代交替過於迅速，打破倫理中的百年鐵律 ：親人親不過家人，信人信不過父母。
當孩子不再跟父母講心事時，父母不是失望或不親密而已，父母會因為不知道孩子在想什麼、不知道如何幫助孩子，而顯得驚慌，有太多的母親告訴我 ：「我這麼愛他，可是我常常覺得好怕他。」
我看得出來他們是如何小心翼翼，又屈意奉承著所謂有憂鬱症的孩子。
像我自己的家人有憂鬱症，孩子有憂鬱症，父母和祖父母真的就是會盡量讓著她，
不知道是溺愛還是放縱，換來的就是每個一段時間，想法不合的爭吵。
彼此讓步，各退一步
文中提到，作者的好朋友，她孝順一輩子，從結婚就把媽媽當嫁妝帶到夫家，女婿也是孝順的好女婿。
媽媽心裡最惦念著的，是很少來探望她的兒子，但是日常生活裡又對女兒緊黏不放；媽媽年紀大了，朋友也年紀大了，照護辛苦仍甘之如飴，但是媽媽不准她離家寸步，終於也把她折騰到失常了。
我們喝咖啡，聽著她哭，她說媽媽是憂鬱症，我說 ：「不，是妳憂鬱症，妳必須為自己爭取一點生活空間。」
「我只要出門，我媽就會鬧！」
「妳出門，家裡有兩個外勞和妳先生照顧她，所以她百分百安全，妳只要在約定的時間回到她面前，她就有安全感；她心裡掛念的是哥哥，她鎖住妳只是為了安全感，如果繼續這樣，是妳先垮，然後誰來照顧她呢 ？妳先生這麼好，妳要他一人承擔嗎？」
與憂鬱症家人，彼此該如何相處？
如果病人沒有病識感，也沒有主動改善情緒的意圖，
極大的意外是，家人幾乎都不敢有看診的提議，
或者是提議之後，無法應付憂鬱症患者更大情緒的反撲。
對健康的人而言，善待自己真是再容易不過的事，
但是對被憂慮症籠罩的人而言，淺淺一笑都像移山倒海一樣的困難。
就算越老越豁達的好人生，還是難免會遇到風浪，行船過暗礁，擦傷撞傷當然會留洞留孔。
幫助患者理解：看病是必須又絕非不名譽的事，在解說過程中，醫生要柔軟與心平氣和。
不要對他說：「我陪你去看病、我帶你去看病。」
而是要告訴他 ：「我們一起去聽聽醫生的說法好嗎 ？」
彼此尊重．善待自己
原文中提到6個說話方式，我選了其中3個，很直覺也很直接的幾句話，
不管幾歲都有屬於自己在那個階段的煩惱和任務，
所以不要以是長輩的姿態高度對年紀小或晚輩說，你命真好、你有什麼壓力，你好胖，
你好笨，你是不是有什麼問題才怎麼樣....
有時候這些對長輩來說無意義的嘲諷，會導致對方壓力迫害，
長期累積下來，生死也在一念之間，
彼此的尊重，不管同不同輩，熟不熟，都應該要對對方有彼此的尊重。
當你被這樣對待時，旁人或父母只是笑笑時，並說著他只是開玩笑啦，你開不起玩笑喔？！
真的不要陪笑，陪笑會讓對方覺得你可以開這個玩笑，你可以當作嘲諷取笑的對象，
反正你又不會怎樣，這種想法害死多少人，所以請你善待自己，明確說出你感到不高興，
不要讓對方認為，說出口的話，只要是開開玩笑的玩笑話，不用負責任。
最後，很想以這句當作結尾，
「你，他X，是世界上獨一無二的個體，你值得更好的人生，你值得被溫柔和尊重對待，
不管你認為你多麼沒有能力、多麼不堪、多麼醜陋、多麼毫無作為，
你必須相信，你絕對不會一輩子all life都這樣，對於他人的建言或賤言，
好的，有用的就聽進去，沒用的，嘲諷的，就左耳進右耳出，不要全盤接受」
這句實在有點長，但這就是屬於我的直爽人生學。
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